CHICA VUDU

"Me paré sobre un costado de la amplia puerta de la Biblioteca, con las manos apoyadas en el mango del paraguas y descansando allí todo el peso del cuerpo; miraba llover. Siempre me fascinó la lluvia; cuando era chico, estaba siempre alerta esperando que se nublara el cielo y cayeran las primeras gotas. Los días de lluvia eran para mí como días de fiesta. Ahora estoy más distraído con las cosas que me ocurren, en lo personal, en casi toda mi vida adulta me ha faltado el tiempo para volverle a prestar atención a la lluvia. Algo parecido me pasa con la música; la oigo, pero más bien como fondo, sin entregarme plenamente. En eso se ha transformado la vida de adulto: un pasar cerca de las cosas sin rozarlas, o rozándolas apenas, pero sin entablar amistad con las cosas, sin intercambios, dar y recibir. Dar de sí, la atención, el tiempo íntimo, uno o todos los sentidos. Tengo entendido que del mismo modo ausente la gente suele hacer el amor, y no puedo dejar de asombrarme. Ésa es la vida de ellos."




"-Gardel -decía, poco más, poco menos-, Gardel sólo quiere elevarse, que lo dejen en paz para elevarse. Hace mucho tiempo que está atrapado en la zona inferior, reclamado continuamente por los que escuchan sus discos y gente como usted, que estudian su vida. Todo eso lo tira hacia abajo, ¿comprende?, no lo deja ascender. Cada vez que alguien pone un disco de Gardel, allá está el alma de Gardel, que ya no es Gardel, sino el alma, el alma de Gardel, que sólo busca subir, trascenderse en un Plano Superior, y lo tiran para abajo, lo reclaman, porque él puso mucha fuerza en los discos, ¿sabe?, no siempre que se escucha el disco de alguien que murió, ese alguien se siente atraído por el disco; no; sólo unos pocos, los que ponen el alma. Magaldi, por ejemplo; Magaldi no ponía el alma. Era un llorón, hacía mucho teatro, como que se desgarraba y lloraba cuando cantaba, pero en realidad no ponía el alma como Gardel.
Usted escucha a Gardel, que me perdone el pobrecito por perturbarlo, nombrándolo así, con admiración, estas cosas lo llaman hacia el Plano Inferior, pero Gardel ponía el alma, y el alma de Gardel está en el surco de cada disco, un poco del alma quiero decir, son pedazos que fue dejando por la Tierra, y ahora tendría que reunidos silenciosamente para poder trascenderse, ¿me comprende?"



"Las cosas, desde luego, no sucedieron exactamente así, como las estoy contando; en rigor, las cosas nunca suceden como se las cuenta, porque nunca se pueden contar tal como suceden. ¿Cómo puedo saber yo ahora el contenido exacto de mi pensamiento aquel día? ¿Cómo puede alguien, ni siquiera a los diez minutos, recordar el contenido exacto de su pensamiento, esa cosa tan errática? Se asocia de muchas maneras diferentes, y a toda velocidad; e incluso buena parte del pensamiento queda inconsciente, a veces semiconsciente, y se pierden cantidad de nexos. Yo afirmo que es imposible decir la verdad de las cosas tal como sucedieron, por más veraz que uno pretenda y que uno quiera ser. Ahora, por ejemplo, al rememorar estos hechos que vengo narrando, tal vez estoy juntando dos o tres días en uno solo, u omitiendo datos importantísimos, y sobre todo mintiendo, a sabiendas, sobre el contenido de mis pensamientos, al cual trato vanamente de aproximarme. Ni siquiera podría relatar el fluir de mi pensamiento actual, porque se va rápido, corre más rápido que mis dedos y, al mismo tiempo, por querer escribirlo lo estoy modificando, frustrando, fastidiando la posibilidad de una enorme cantidad de asociaciones mentales que por el solo hecho de atenderlas, no se producen."



"Y al fin y al cabo, creo yo, el destino de toda cosa en el universo, tal vez incluso el universo mismo, sea convertirse en Literatura. Todo hecho que no se pierde de la memoria, se vuelve Historia o Novela, y finalmente la Historia se lee como Novela, cuando ha pasado mucho tiempo y ya los nombres y las situaciones carecen de significación afectiva para nosotros. Todo es, o será, Literatura, o por lo menos todo es, o será leído. O al menos escrito. Por ejemplo, Napoleón. ¿Qué diferencia hay, para nosotros, ahora, que haya existido en la vida real o que no haya existido? Hoy Napoleón es una entrada en mi diccionario enciclopédico, por la letra N, y otra por la B. También es para mí una novela de Joseph Roth, llamada Los cien días, y que trata de Napoleón; y una letra N con dos ramitas de laurel, impresas en un puente de París (si la memoria no me es infiel) y en una botella de cognac. En la etiqueta, creo. Mi apellido será una entrada en el diccionario o no será nada, que lo mismo da, cuando se haya perdido su memoria en la mente de las personas. Quiero decir: no importa que me falle la memoria, o que me engañe, inventándome cosas o, peor, deformándome cosas. Lo que importa es que lo que yo escribo sea Literatura, es decir, que si alguna vez alguien lo lee, lo encuentre interesante, o entretenido. No es preciso que sea Historia, porque tarde o temprano, la Historia también se leerá como Novela. Pero esto ya lo dije."

"En picado" es una de mis novelas favoritas de todos los tiempos. Dentro de los diez libros que me llevaría a una isla desierta, este iría seguro: me daría fuerzas para sobrevivir y para recordar lo lindo y lo difícil que era vivir en sociedad, alimentaría mi nostalgia en torno a los seres humanos. Seguro que también me llevaría a esa isla otras dos obras de Nick Hornby, "Alta fidelidad" y "Juliet, desnuda", porque este autor inglés tiene la particularidad de escribir sobre temas con los que me identifico.

El fragmento que escogí de "En picado" incluye la hermosa teoría de "Y si nadie terminara con nadie...". JJ., es el personaje que larga esta tonta idea: "Todo el mundo debería volver con todo el mundo.". Este músico en crisis ha tocado fondo puede que esté desvariando cuando se le ocurre esta loca idea.

Cuando pienso en profundidad en esta utopia de happy end me parece tan encantadora como imposible de llevar a la práctica. Se me ocurre que si todos volviésemos con todos se aboliría la nostalgia. Esa palabra se borraría del diccionario porque en su lugar aparecería escrita la palabra magia. Se acabarían las separaciones, los divorcios. Nunca se rompería el encanto de las relaciones, siempre daríamos una nueva oportunidad a las personas y entonces sí que las cosas saldrían bien. El concepto de fracaso no existiría porque de tantas veces que lo intentaríamos las cosas terminarían por funcionar. Se acabaría esa mentira del fracaso. Seríamos personas confiadas. Se acabaría el odio y por tanto las guerras. El amor haría girar el mundo. La educación entonces sería un éxito, los niños crecerían para convertirse en quienes son, liberados de miles de problemas, frustraciones y asignaturas pendientes que sus padres ya no podrían transmitirles. Todo sería positivo, para mejor, nada dramático ni agridulce. Nadie sería posesión de nadie, se acabarían los celos. Nadie querría ser como otro ¿para qué si justamente es a uno mismo a quien los demás buscan? Se acabaría la competencia, no habría que luchar maquiavélicamente para conseguir las cosas, nada seria exclusivo. Habría amor, recursos, en fin, de todo para todos. Esta nueva generosidad llenaría cada hueco con amor. Se acabarían las reuniones de ex- alumnos. Se acabarían los reencuentros amistosos porque nunca nadie habría dejado de estar en contacto con nadie. Entraríamos y saldríamos de los trabajos cuando quisiéramos, no existirían despidos ni seguros de paro. Tampoco existirían los duelos ni la angustia, por lo tanto la industria farmacéutica se iría a pique, no tendríamos a quienes extrañar ni tampoco sentiríamos miedo a nada. Estaríamos siempre unidos como una gran familia, siempre concentrados en el presente. Como andaríamos de buen ánimo, probablemente no nos enfermaríamos. Como formaríamos una gran familia universal y andaríamos claritos, la ciencia alineada en esos valores también lograría descubrir curas para los problemas más complejos. A nadie le faltaría nada. Los psicólogos y los psiquiatras también perderían sus trabajos, se acabarían problemas como la angustia, el insomnio, la depresión, los ataques de panico, la bulimia, etc. Los escritores también perderían bastante material ¿sobre qué escribirían? ¿cuál sería la situación dramática que los inspiraría? ¿? Las buenas bandas de rock nunca se habrían separado, de algún modo los proyectos nuevos se irían agregando a los anteriores. Todo se iría sumando, acumulando, todo iría hacia el crecimiento y la expansión de nuestro potencial. No habría que elegir, se evitarían muchos problemas y frustraciones. Los niños nunca quedarían sin sus padres ya que no existirían las separaciones, los divorcios, incluso podrían decidir con quién quieren vivir en el caso de que quisieran cambiar de padres. No habría pecados, reproches ni culpas ni dilemas morales (menos trabajo para las iglesias). En las fiestas y los cumpleaños habría lugar para todos, nadie quedaría solo ni se sentiría excluido. Todos volveríamos con todos, nos sentiríamos plenso. Se pondría de moda Nietzsche, particularmente una de sus tesis más extrañas: la del eterno retorno. Esta teoría acepta que todos los acontecimientos del mundo, todas las situaciones pasadas, presentes y futuras se repetirán eternamente. Según la tesis del eterno retorno todo va a repetirse un número infinito de veces: las personas que conocemos volverán a estar presentes; pero también el resto de los seres (animales, plantas, objetos inertes);volverán las mismas cosas con las mismas propiedades, en las mismas circunstancias y comportándose de la misma forma. En fin, habría remeras, tazas, todo un merchandising en torno a esto. Aunque seguro en ese paraíso también habría detractores que querrían volver al estado de separación en el que vivimos ahora, quizá ellos buscarían la purificación a través del dolor, quién sabe (ninguna teoría puede dejar contentos a todos, eso está claro). Pero volviendo al plano mundano, si todos volviéramos con todos no habría personas-tabú-sobre-las-que-no-se-puede- hablar, dejaríamos de esconder las fotos de nuestras ex-parejas, las cartas de amor, todo ese arsenal de adorables fetiches. Nuestras familias políticas seguirían guiándonos, nunca nos separaríamos de aquellos suegros o suegras que nos cayeron particularmente bien alguna vez.

En principio la idea de todo el mundo debería volver con todo el mundo parece todo muy difícil de aplicar, demasiados planos para conjugar en las coordenadas que manejamos de espacio-tiempo. Pero ¿quién sabe si algo de este espíritu no se puede rescatar? ¿Un diez por ciento? ¿Un uno por ciento? ¿No podríamos al menos seguir tratándonos con nuestras ex-parejas sin sentir que nuestras actuales parejas se nos tiran encima como perros rabiosos? Nunca acabaría la amistad, ya no nos pelearíamos por pavadas con nuestros amigos, con esas personas tan especiales que formaron parte de nuestra vida, recurriríamos a ellas siempre que lo precisáramos. Es cierto que parece difícil de regular. A algunos les puede parecer demasiado liberal o incluso promiscuo. Pero se me ocurre que si todo el mundo volviera con todo el mundo uno podría tener un hijo de quien quisiera y criarlo con quien se le cantara, pero eligiendo el motivo. Podría elegir a alguien como padre o madre de su hijo, otra persona para convivir, otra persona para enamorarse, o se podría ir rotando. Compartiriamos el club, salidas al teatro, al cine, al parque, tendríamos proyectos artísticos, económicos, familiares con todos aquellos seres que quisimos y nos quisieron. Ya sé, alguien dirá que no maduraríamos nunca. Puede ser. Pero no se puede negar que la teoría de "todo el mundo debería volver con todo el mundo" es de las más dulces que se haya inventado.

En los momentos más tristes voy a pensar en esta tonta idea y sé que me va a brindar consuelo, calor en el corazón. Voy a creer que todavía hay una esperanza de que el ser humano reaccione, voy a sentirme más libre. Me voy a alegrar con esta loca idea de que el mundo es redondito y que todo va y vuelve en un ciclo de transformación perfecto. Gracias JJ. Gracias Nick Hornby por este lindo regalo.



Gracias a ustedes por leer este blog. Bendiciones para todos. A continuación transcribo el fragmento que dio origen a todas mis cavilaciones:

"Iba a ser un final feliz, lo veía venir. Y lo iba a ser para los cuatro que estábamos allí. En el primer concierto que diéramos cuando volviéramos a tocar juntos podríamos dedicar una canción al Tipo sin Hogar. Oye, hasta podría ser nuestro encargado del equipo en las giras. Además, podría hacer uno de los brindis de la boda.

Todo el mundo debería volver con todo el mundo- dije, y lo decía en serio. Era mi discurso final-.Todo grupo que se ha separado, toda pareja... Y hay demasiada infelicidad en el mundo sin necesidad de que la gente se separe cada diez segundos."

Ed me miró como si estuviera viendo a un loco.

-No estás hablando en serio- dijo Lizzie.

Quizá juzgué mal el ánimo que flotaba en el aire y el momento. El mundo estaba preparado para mi gran discurso final.

-Naaaada... -dije-. Tranquilos. Ya sabéis. Era sólo... una idea. Una teoría en la que estoy trabajando. Aún no he solucionado sus puntos flojos.

-Miradle la cara- dijo el tipo sin hogar-. Oh, habla en serio, de veras.

-¿Y cómo funcionaría la cosa si de unos grupos nacieran otros?- dijo Ed-. Como..., no sé, si Nirvana volviera a juntarse..., los Foo Fighters tendrían que separarse. Y serían muy infelices.

-No todos ellos- puntualicé.

-¿Y qué me dices de los segundos matrimonios? Hay montones de segundos matrimonios felices.

-No habría existido Clash. Porque Joe Strummer habría tenido que quedarse con su primer grupo.

-¿Y quién fue tu primera novia?

-¡Kathy Gorecki!- dijo Ed-. ¡Ja!

-Pues seguirías con ella- dijo Lizzie.

-Sí, claro -me encogí de hombros-. Era estupenda. No habrías llevado una mala vida con ella.

-¡Pero nunca te dejaba hacer nada!- dijo Ed-. Ni siquiera meterle la mano debajo del sostén.

-Seguro que ya lo habrías conseguido. Llevaríais quince años juntos.

-Oh, tío- dijo Ed, con el tono de voz que normalmente empleábamos cuando Maureen había dicho algo desgarrador-. No
puedo pegarte.


Recorrimos un trecho de la calle y entramos en un pub, y Ed me invitó a una Guinness, y Lizzie compró un paquete de cigarrillos en la máquina y lo puso encima de la mesa para que lo compartieramos, y estuvimos allí sentados, y Ed y Lizzie me miraban como si estuvieran esperando a que recuperara el resuello.

-No sabía que te sintieras tan mal- dijo Ed al cabo de un rato.

-¿Y lo del suicidio? ¿No bastaba para hacerse una idea?

-Sí. Me enteré que quisiste matarte. Pero no sabía que te sintieras tan mal como para querer arreglar las cosas con Lizzie
y el grupo. Eso indica una infeliciad completamente diferente, mucho mayor que la que pueda llevarte al suicidio.

Lizzie intentó no reirse, y el esfuerzo hizo que soltara algo como un bufido extraño, y yo di un largo trago a mi Guinness.
Y de pronto, durante apenas un momento, me sentí bien.


Ayudaba el hecho de que me encantara la Guinness fría; y también que amaba de verdad a Ed y a Lizzie. O que los hubiera amado en el pasado, o amado más o menos, o amado y odiado al mismo tiempo, o lo que sea. Y quizá por primera vez en los últimos meses reconocía algo llanamente, algo que sabía que había estado oculto en mis entrañas, o en algún punto de la nuca (o en alguna parte que me permitía fingir que no lo notaba). Y lo que reconocí fue lo siguiente: que había querido matarme no porque odiara vivir, sino porque me encantaba la vida. Y lo cierto del asunto es que, en mi opinión, un buen montón de gente que piensa en quitarse la vida siente igual que yo. Creo que así es como se sentían Maureen y Jess y Martin. Aman la vida, pero se les ha jodido todo en ella, y por eso me encontré con ellos y por eso seguimos todos en este planeta. Nos subimos a aquella azotea porque no podíamos encontrar el camino de regreso a la vida, y al vernos excluidos de ella de tal manera... Es que la vida te destruye, tío. Así que es como un acto de desesperación, no de nihilismo. Es una eutanasia, no un asesinato. No sé por qué se me ocurrió de pronto en ese momento. Quizá porque estaba en un pub con gente a la que amaba, bebiéndome una Guinness, y sé que ya lo he dicho antes, pero me encanta la Guinness, como me encanta too tipo de bebidas con alcohol (como es justo que así sea, pues es una de las glorias de la creación divina). Y acabábamos de montar aquella estúpida escena en la acera, y hasta aquello me parecía que había estado bien, porque a veces son este tipo de momentos -los realmente complicados, los momentos realmente absorbentes- los que te hacen darte cuenta de que hasta en los malos tiempos hay cosas que te hacen sentirte vivo. Y además está la música, las chicas, y las drogas, y la gente sin hogar que ha leído a Pauline Kael, y pedales hawaianos, y patatas fritas inglesas de sabores, y que aún no he leído Vida y aventuras de Martín Chuzzlewit, y... El mundo está lleno de montones de cosas.





Y no sé qué cambió con este reconocimiento, con este repentino flash. No fue como a mí me habría gustado, ya saben, aferrarme a la vida con un apasionado abrazo y jurar no dejarla hasta que ella me deje a mí. En cierto modo, empeoró las cosas en lugar de mejorarlas. En cuanto dejas de hacer como que todo es una mierda y no ves el momento de liberarte de ello -que es la historia que me he estado contando desde hace un tiempo-, la cosa se hace más dolorosa, no menos. Decirte que la vida es una mierda es una especie de anestésico, y cuando dejas de tomarlo empiezas a darte cuenta de lo mucho que duele, y dónde, y que ese tipo de dolor no le hace a uno ningún bien.


Y estuvo muy bien que estuviera con mi ex amante y mi hermano en el preciso momento en que me di cuenta de todo esto, porque la reflexión valía para ambas cosas. Los amaba y siempre los amaría, pero ya no había sitio donde poder ubicarlos, porque yo ya no tenía sitio donde poner todas las cosas que sentía. No sabía qué hacer con ellos, y ellos no sabían qué hacer conmigo (pero ¿no es eso la vida?).

-Nunca dije que rompería contigo porque no ibas a ser una estrella de rock- dijo Lizzie al cabo de un rato-. Lo sabes, ¿verdad?

Negué con la cabeza. No lo sabía. Lo que llevo dicho corrobora lo que afirmo. Ni una sola vez en esta historia he reconocido ningún tipo de malentendido, deliberado o no. Hasta donde yo se, Lizzie me había dejado porque yo era un perdedor en el mundo de la música.


-¿Qué es lo que dijiste, entonces? Dímelo de nuevo. Te escucharé con los oídos bien abiertos.

-¿Qué puede importar ya? Todos hemos cambiado, ¿no?

-Más o menos.- No iba a admitir que yo segúia sin moverme, o incluso que había retrocedido.

-Muy bien. Lo que dije fue que no podría estar contigo si no fueras músico.

-Eso no era tan importante para tí entonces. Ni siquiera te gusta tanto la música.

-No me estás escuchando, JJ. Eres músico. No es tanto lo que hacías. Es más lo que eres. Y no estoy diciendo que vayas a ser un músico de éxito. Ni siquiera sé si eres bueno o no. Pero yo veía que no ibas a servir para nada si lo dejabas. Y mira lo que ha pasado. Deshaces el grupo, y cinco minutos después te subes a lo alto de un edificio. Estás ligado a la música. Y sin ella estás muerto. O más te valdría estarlo.

-O sea que... Ya. No tiene nada que ver con no tener éxito...

-Dios, ¿por quién me has tomado?

Pero no estaba hablando de ella; estaba hablando de mí. Nunca lo había mirado de ese modo. Pensé que todo se había debido a mi fracaso, pero no era así. Y en ese momento sentí ganas de llorar a desconsoladamente porque sabía que Lizzie tenía razón, y a veces la verad hace que te sientas de ese modo. Tenía ganas de llorar porque iba a volver a hacer música otra vez, y porque lo echaba de menos tanto... Y tenía ganas de llorar porque sabía que hacer música nunca me iba a hacer tener éxito; Lizzie acaba de condenarme, pues, a otros treinta y cinco años de pobreza, al desarraigo, a la desesperación, a no tener seguro médico, a moteles sin agua caliente y a hamburguesas infames. Sí, y la diferencia estribaba en que me las comería en lugar de hacerlas."

JJ .*

*Esta novela coral se compone de capítulos cortos narrados los cuatro personajes principales. El fragmento que transcribí corresponde a JJ. En la contratapa de la edición de Anagrama que yo tengo lo decriben así: "JJ. s un joven americano con pinta de estrella del rock, e iba camino de serlo hasta que su grupo estalló, y acada uno se fue con la música a otra parte. O a ninguna, que fue lo que le pasó a JJ. Ahora reparte pizzas, y no lo soporta." O sea, se quedó sin banda y sin novia. Lo peor de lo peor para un músico..."

Sobre la novela:

"A lo largo del año hay tres días: Navidad, Año Nuevo y San Valentín, en los que las estadísticas de suicidios se disparan. Es lógico pensar que de vez en cuando algunos suicidas se encontrarán en los lugares más apropiados para suicidarse. La noche del 31 de diciembre cuatro personas coinciden en Londres en la azotea del Topper’s House, uno de los edificios que más atraen a los suicidas para dar el salto.

Los cuatro han subido allí con la intención de tirarse abajo, aunque impulsados por diferentes motivos. Martin era un presentador estrella de televisión. Divorciado y bebedor, su carrera profesional y el resto de su vida se van al garete cuando se descubre que uno de sus últimos ligues era una menor. Maureen es una mujer mayor y religiosa que vive sola con un hijo discapacitado que es un vegetal, no puede hablar ni comunicarse de ningún modo y necesita asistencia de alguien para todo. Jess es una macarra adolescente hija de un político del gobierno laborista. Es impulsiva, maleducada y bocazas, y le acaba de dejar su novio. El cuarto, J. J., es un roquero norteamericano con deseos de convertirse en una estrella de la música. Su novia le dejó poco después de que se rompiera su grupo, así que está frustrado y trabaja de repartidor de pizza. Cuando Maureen sube al Topper’s House el día de Nochevieja, se encuentra con Martin balanceando las piernas sentado en el borde de la azotea. Pero se hacen cargo de la situación y cada uno sigue con lo suyo. Poco después irrumpe Jess bastante alterada y rompe el clima de intimidad suicida. Discute con Martin y al rato aparece J. J. con una pizza en la mano aún pendiente de entrega. Acaban sentados en el suelo comiéndose la pizza.

Probablemente es más fácil suicidarse que permitir a otro que lo haga. La cuestión es que esa noche ninguno de los cuatro salta desde la azotea. Como la “magia” del momento que habían elegido se ha roto, pero siguen convencidos de su decisión, establecen una cita el día de San Valentín y adquieren el compromiso de volver a encontrarse en esa fecha para saltar juntos.

“¿Puedo explicar por qué quería saltar desde lo alto de un edificio? Pues claro que puedo explicar por qué quería saltar desde lo alto de un edificio. No soy ningún maldito idiota. Puedo explicarlo porque no era inexplicable: era una decisión lógica, producto de un razonamiento correcto. Y ni siquiera era un pensamiento serio. No me refiero a que fuera un pensamiento caprichoso: me refiero a que no era terriblemente complicado, o desesperado.”

Nick Hornby, En picado, Anagrama, 2007
http://www.nickhornby.net/

La Diosa reúne distintas disciplinas que tienen que ver con un modo alternativo de percibir la realidad. Se trata de aprender a pensar en símbolos, tanto en el ejercicio literario como en la interpretación y lectura de los símbolos antiquísimos que el tarot o la astrología nos proporcionan.

Nuestros principales intereses son: taller literario, tarot terapéutico, psicoastrología, símbolos, mitología, arquetipos, psicología, círculos de reflexión de mujeres, feminismo, espiritualidad, creatividad.





INSCRIPCIONES ABIERTAS PARA NUESTRAS CURSOS Y ACTIVIDADES:

A continuación una breve descripción de cada taller o curso.
Cada actividad tiene su propio blog, así que sólo con cliquear sobre el nombre del taller van al link donde está la info completa de cada uno.

TALLER DE MOTIVACIÓN A LA ESCRITURA - CÓMO CONVERTIRSE EN ESCRITOR@
http://comoconvertirseenescritor.blogspot.com/

Se trata de un taller de experimentación con la palabra, acercamiento a la escritura como forma de expresión, búsqueda del propio estilo. Su objetivo principal es conectar con la fuente infinita que es el inconsciente apoyados por consignas que organicen esta exploración. Sabido es que la creación se resiste a los programas rígidos. La base del aprendizaje es el trabajo constante sobre los propios textos de los alumnos. Se propondrán ejercicios y técnicas de motivación e inducción a la creación, así como también ejercicios y técnicas de corrección.




PAPELES SALVAJES - TALLER DE ESCRITURA AUTOBIOGRÁFICA http://tallerliterariopapelessalvajes.blogspot.com/
Para reconectar con nuestra historia de vida, con nuestra voz única, con nuestra herencia femenina sagrada, escribiremos desde el útero como lugar fecundo de creación. Para redefinirnos, renombrarnos, recrearnos. Fluiremos creativamente desde el conocimiento de nuestro ciclo menstrual. Aprenderemos a expresarnos desde distintas emociones y estados de ánimo nutridas por las palabras de grandes escritoras.



LOS OBJETOS DE LA MEMORIA Y LA ESCRITURA TERAPÉUTICA
http://tallerdeescrituraterapeutica.blogspot.com/Una aproximación a la práctica y la teoría del género autobiográfico. El objetivo es conectarse con la historia personal utilizando como disparadores distintos 'objetos de la memoria' y a la vez estudiar el género autobiográfico a través de sus textos clásicos. L@s invitamos a participar en esta hermosa experiencia de recobrar el tiempo perdido a través de aquellos objetos de la memoria (fotos, postales,cartas, mails, fragmentos de diarios íntimos, prendas, juguetes, etc.) a la vez que hacemos un recorrido por el género autobiográfico a lo largo de la historia de la literatura.



MUJER CÍCLICA - ESPIRITUALIDAD FEMENINA
http://mujerciclica.blogspot.com/
Mujer Cíclica es un espacio-taller sagrado en el que exploraremos paso a paso la sabiduría de nuestro ciclo menstrual, un círculo de mujeres que nos unimos para celebrar juntas nuestras lunas rojas, para dejar que nuestro poder femenino fluya a través de nosotras con alegría, para que descubramos nuestro potencial oculto. Hasta nuestra primera menstruación andamos por nuestra vida de manera lineal, a partir de nuestra primera luna roja comenzamos a girar en ciclos, alineadas con las aguas y con la luna. Alineémonos con nuestros ciclos, aunque hablemos de 28 días de ciclo lunar, cada una de nosotras tiene un ciclo personal que debemos explorar y conocer. Basado en el libro "Luna Roja" de Miranda Gray.



EN EL ESPIRAL: TALLER MUJER CREADORA
http://tallercaminodelartista.blogspot.com/
Para vivir una vida creativa, debemos aprender a perder el miedo de introducirnos en el espiral creativo. Debemos perder el miedo a equivocarnos y aprender a confiar: no bien saltemos, aparecerá la red que nos contenga. A medida que se utilicen las herramientas que se brindan en el curso y que se cumpla con las tareas semanales, surgirán muchos cambios. Uno de los cambios más importantes será la sicronicidad: uno cambia y el universo se asocia y engrandece ese cambio. Los milagros empiezan a ocurrir. Esta es una invitación abierta a todas aquellas que se consideran artistas o sueñan con serlo. Basado en el libro "The Artist´s Way" de Julia Cameron.




CURSO DE TAROT TERAPÉUTICO Teórico-Vivencial
http://tarotadivinatorioterapeutico.blogspot.com/
Un espacio para aprender tarot a través de mitos, arte, historia, astrología, cábala, numerología y psicología arquetípica. El objetivo es hacer del aprendizaje una experiencia transformadora así como transmitir al alumno el contenido teórico necesario para poder interpretar las cartas con una visión terapéutica. Veremos 6 barajas diferentes: Madre-Paz, White, Marsella, Osho- Zen, Mítico, destacando el tarot de Aleister Crowley - Frieda Harris que es la más adecuada para conocer la psique del ser humano actual. El tarot es una herramienta excelente para sintonizar a la persona con su esencia e identificar y ayudar a resolver los patrones de conducta que dificultan su realización integral.




REENCUENTRO CON NUESTRO FEMENINO SALVAJE. Taller de lectura, expresión y curación
http://ellascorrenconloslobos.blogspot.com/

Un taller de reflexión, lectura y expresión en base al libro "Mujeres que corren con los lobos". La idea es conectar con nuestra esencia femenina ancestral, con lo arquetípico, lo intuitivo, las historias de vida, lo sexual, lo cíclico, la sabiduría de los cuentos. Se trata de una experiencia vivencial intensiva apoyada fuertemente en la magia de lo grupal como territorio ideal para el desarrollo de la misma.




SER MUJER: UN VIAJE HERÓICO
http://sermujerunviajeheroico.blogspot.com/
Este espacio tiene la intención de convocar la magia de la sanación del camino de individuación de la mujer, hacia la transformación del vínculo masculino-femenino. Revisaremos qué mensajes recibimos acerca de ser mujer y cómo nos identificamos con el modelo masculino y el patriarcado porque es "más valioso, importante y funciona con la lógica racional". Recorreremos el viaje de la heroína intentando unir mente, cuerpo y espíritu en el entorno fermental de un grupo de mujeres.





ACTIVANDO A LAS DIOSAS EN TU INTERIOR
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El objetivo de este taller es trabajar con las diosas como imágenes arquetípicas internas. Todas las diosas se hallan potencialmente en cada mujer. Se trata, entonces, de que cada una identifique a sus diosas dominantes y trate de integrar a aquellas no activadas que de estarlo enriquecerían, complementarían y equilibrarían su vida.



CIRCULO DE TAROT MADREPAZ - Mujeres brujeando http://circulodemujerestarotmadrepaz.blogspot.com/
El Círculo MadrePaz busca crear lazos energéticos entre mujeres que impulsan el despertar de la energía femenina oculta y dormida durante milenios. Formemos un mandala y consultemos al Tarot Madre Paz -el primer tarot que se hizo con forma circular- acerca aquellos temas que nos inquietan. Conectemos con la energía de la Diosa a través de la magia del Oráculo.



ARCANOS MAYORES Y LITERATURA http://arcanosmayoresyliteratura.blogspot.com/
Taller de escritura para despertar al escritor que existe en cada uno de nosotros a través de un vehículo ideal: el sendero de los veintidós Arcanos Mayores del Tarot. Los Arcanos Mayores del Tarot son arquetipos universales que están presentes en el insconciente colectivo y aparecen de una forma u otra cuando las personas intuitivas consiguen captarlos. La concepción plástica -así como la tradición milenaria y simbólica de estas imágenes- funciona como liberadora de contenidos latentes y es un apoyo invalorable para la creación artística.




LECTURAS DE TAROT y ESTUDIO DEL MANDALA ASTROLÓGICO http://tarotlecturas.blogspot.com/
Tanto el Tarot como la Astrología son poderosas herramientas de transformación y liberación personal. Portales de autoconocimiento, poder y sanación. Consultas individuales. Día y hora a convenir.




TODAS LAS ACTIVIDADES COMIENZAN A PARTIR DE MARZO DE 2011

INSCRIPCIONES ABIERTAS - CUPOS LIMITADOS

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Coordina:
Patricia Turnes. Escritora, periodista cultural y maestra de tarot.

POR CONSULTAS, INSCRIPCIONES o ENTREVISTAS PERSONALES llamar de lunes a viernes en el horario de 13 a 19 hs. a:

522 48 76 - 098835138

tallerladiosa@gmail.com

Dirección del taller:
Luis A. de Herrera 1713

Ilustraciones: Julie Morstad
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Blog TALLER LA DIOSA
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Les presento a mi nueva novela. A partir de hoy la pueden encontrar en todas las librerías.






"AMOR Y AMISTAD ENTRE OVEJAS NEGRAS"
©2010, Patricia Turnes
©2010, Editorial Planeta S.A.

Argumento:
"Lucy está empeñada en seguir su vocación artística a pesar de todos los contratiempos que se le presentan. Es una chica normal: tiene algunos trabajos que le permiten ganarse la vida, vive con su pareja -a quien mantiene-, un músico mucho menor que ella. Sin embargo, su ecosistema no la motiva a ser auténtica. La “gente bien” que conoce está atada a demasiadas reglas y convencionalismos. Desde hace un tiempo tiene un imán para las ovejas negras. Las encuentra en el barrio, en el estudio, en el trabajo, en fiestas y hasta en el ciberespacio. Parece que se reproducen: adolescentes en crisis, amigas infieles, chicos malos, músicos parias. ¿Se estará transformando ella misma en una oveja negra? Contra toda lógica, estos ángeles caídos le enseñarán -a través de una educación sentimental peculiar-, que no existe ni el buen ni el mal camino, que hay sólo una voz que vale la pena escuchar y es la del corazón.
Lucy, el personaje que protagonizó Pendejos, muestra una nueva faceta en 'Amor y Amistad entre ovejas negras'."

Biografía:
Patricia Turnes nació en Montevideo en 1971. Su infancia transcurrió entre Buenos Aires, Piriápolis y Maldonado. Escribió en la revista subte Viajero de Piedra Muerta bajo el seudónimo de Piba Piraña. Estudió Ciencias de la Comunicación en la Universidad Católica especializándose en el área de Narración Creativa. Ejerció el periodismo cultural en: El Día, Brecha, Latitud 30/35, El País Cultural, Tevé Ciudad, Revista Freeway y en Zona de Obras (España). Es egresada de la carrera de Realización Audiovisual de la Escuela de Cine del Uruguay y Diseño de Modas (Peter Hamers Design School). Integró el taller literario de Mario Levrero. En 2001 publicó el libro de cuentos Últimos días con mi familia dentro de la colección Flexes Terpines. En 2007 editó la novela “Pendejos”. Participó del libro 'Esto no es una antología' (2008). Ha realizado cortometrajes y ha trabajado en producción de arte para televisión. Actualmente coordina su propio taller de escritura creativa y exploración personal.


Ilustración original portada: "La Llorona" por Lucia Varela Scartaccini


Foto original contratapa: De la serie "Rojo" por Daniel Roggero

Escuchando Eels mientras Diego me ceba unos mates. Pienso cómo fue que ocurrió esto. Hoy me levanté y Lobito estaba muerto. Sí. Debajo del parrillero, en su cuchita, donde dormía. Lo llamé para que saliera, siempre era el primero en atropellar. "Lobo, Lobo!" y nada. No entendí. Fui hasta ahí y estaba muerto. Había moscas de esas verdes dando vueltas alrededor. Estaba duro. Se había ido.

Se supone que era Pitufo, mi otro perro, el que andaba jodido. Me levanté pensando lo peor "Ta, Pitufo la quedó". Tenía un edema producido por alguna pelea callejera y drenaba algo por dentro, algo subía y bajaba de su panza, y hacía ruido. Me daba miedo. Parecía que tenía algo en su interior, algo como un Alien. Así que me levanté pensando que Pitu había muerto. Pero no, no fue lo que pasó. Sin aviso, el Lobo, el perro que más tiempo hacía que tenía, el perro más amado, más consentido por mí, que sufrió todos los traslados y la adaptación cuando me separé de Nicolás, y que nunca se acostumbró a vivir acá que no era su casa, que pasó de dormir en mi cama con mi pareja a vivir acá afuera "como perro", bajo la lluvia, el Lobo, el que con sus ladridos molestaba a la vecina de enfrente, el que fue el guardián de mi alma todos estos años.

Se fue. Acabo de enterrarlo, de llorarlo. Lo traté de acunar en mis brazos un rato mientras lloraba y le decía todo lo que significó, significa y significará para mí. Hicimos un pozo con Diego. Ahora Lobo volvió a la tierra. Vivió sólo seis años. No entiendo qué fue lo que pasó, ni cuál es la lección que debo aprender con su muerte. Sigo llorando. Sólo sé que ahora me quedan tres perros, y que voy a seguir limpiando el fondo y sacándolos a pasear y alimentándolos. Pero no va a ser lo mismo. Falta el Lobo. Lobo, Lobo, Lobo, Lobo. Lloro desconsolada mientras escribo. Ya me había calmado un poco. Pero vuelvo a llorar.

Tengo las manos sequísimas de tanto cavar el pozo con mis propias manos. El esfuerzo físico de hacer el pozo profundo me ayudó a descargar la angustia. No le quiero avisarle a Nico, mi ex-pareja, que fue el padre real de este bichito, porque se va a deprimir mucho. Seguro se va a enterar leyendo este blog, si se entera. Su novia, Valentina, me contaba que él estaba muy mal los primeros meses de la separación, que quería llevarse a Lobo a vivir con él, pero ellos no tenía una casa como para tener perros, así que no se podía.

Diego también lloró, lloró antes que yo. No bien lo vio ahí, quietito, lo llamé "Diego, vení, el Lobo se murió!". Pensé que yo iba a ser más guapa, que estaba preparada, que iba a aguantar. Pero no. La muerte es indescriptible, en todo caso es una gran sorpresa y una gran limpieza. Te deja desnudo, te enfrenta al vacío del amor que ya no tiene cauce. Como cuando se termina una relación y el amor sigue existiendo pero esa persona amada ya no está para recibirlo y entonces se trasforma en dolor. Como dijo Idea Vilariño: "Ya no será/ya no/no viviremos juntos/no criaré a tu hijo (...) Ya no soy más que yo/ para siempre/ y tú /ya/no serás para mí/más que tú/ Ya no estás/ no sabré dónde vives/ con quién/ ni si te acuerdas./No me abrazarás nunca/ como esa noche/nunca./No volveré a tocarte./No te veré morir." Eso se lo podría decir ahora a Nicolás. Aunque en mi caso sí sé dónde vive y con quién está ahora, pero me duele saber que ya no somos nada. Idea Vilariño, esa mujer delicada que capta los matices de todas las ausencias del amor, también dijo en aquellos versos: "Si te murieras tú / y se murieran ellos / y me muriera yo / y el perro / qué limpieza". Ahora sí, mi pasado está totalmente muerto. Chau, Nicolás, chau, Lobo. Ya está. No existen más. Tengo que juntar los pedazos de mí y ver si por algún lado late el corazón. Por ahora un gran dolor en el pecho, una sensación de triste ausencia. Siento que con Lobo también murió mi infancia y adolescencia demasiado tardías, y que murió esa inocencia que yo tenía.

Recordé muchas situaciones que tuvieron que ver con muertes de perros o separaciones de ex- y rupturas terribles que significaron destrucciones de familias mías. Pensé en Horacio, que cuando lo abandoné por Nicolás me dijo "Ojalá te mueras!" y me recordó que él y Nicky (mi anterior perro con él) éramos una familia y me acusó de que yo la había destruído. Era cierto, éramos una familia. Pero yo sola no la destruí. Él también hizo bastante con su apatía. Después, cuando Nicolás me abandonó, se fue de casa a vivir con la que hoy es su novia, sentí que sólo vivía por y para Lobo. Sólo se justificaba mi existencia por él. Pensé en que tenía que tener hijos de Lobo, ñietos de Lobito algún día. Pero no lo hice, no lo crucé con ninguna perra, aunque podía haberlo hecho cuando traje a Perlita a vivir acá.

El Lobo tuvo una vida rápida. Se fue sin molestar. Hoy es feriado. Y por suerte yo estuve ahí para abrazarlo y llorarlo, tocarlo, hablarle, despedirlo y enterrarlo. Pensé qué suerte que ya no trabajo en la librería, porque sinó estaría ahí ahora atendiendo a alguna señora rica y estúpida de Pocitos vendiéndole "El último encuentro" por décima vez en el día, estaría ahí sin poder acompañar a mi gran perro y amigo en este día tan especial para los dos.

Por suerte estuve con él todo este tiempo. Así que calculo la vida de Lobo: llegó a mí en mayo de 2004 y se fue en abril del 2010. Casi seis años. Recordé todo el tiempo a Mario Levrero, a su perro Pongo que tenía cuando vivía en Colonia, me acordé muchísimo de su hermoso libro "El discurso vacío". Sentí todo lo kafkiana y absurda que puede ser la vida, como lo refleja ese y tantos libros de Mario. También absurda la muerte de Lobo. Sentí claramente que se iba a morir Pitufo en todo caso, que ni caminaba ayer cuando íbamos hacia la veterinaria, estaba cansado, pobre, la lógica indicaba que Lobo no era el que se tenía que morir, pero se terminó muriendo Lobo, sin explicación.

Creo que Lobo se sentía un Rey sin reinado desde hacía tiempo, se sentía lejos de su comarca, sin corona. Un vulgar perro, al que se lo trata como perro. No me siento culpable, pero refuerzo la idea de que para traer a una criatura al mundo hay que saber muy bien lo que se está haciendo. Hasta cuando uno compra un perro en una feria de Tristán Narvaja o lo adopta de la calle, hay que saber muy bien lo que se está haciendo. Me hubiera gustado ahorrarle sufrimientos al bichito, que el otro de los cuatro, el perro Daniel, no se peleara tanto con él para ver quién era más fuerte, para ver quién era el alfa de la manada. Por suerte pienso también que Perlita sí jugaba y se entendía con él.

Y bueno. Ya está. Ya está. Todo vuelve a la calma. La muerte es así. Limpia, pulcra, deja todo en silencio. No voy a llamar a nadie. No quiero que nadie me consuele, desde ya sé quiénes de mis amigos se van a poner tristes, ya los conozco bien. En todo caso mándenme un mail.

Se acabó. Él yace ahora bajo un árbol acá en el terreno de la cooperativa. Antes de tirarle tierra encima, lo revisé todo, le saqué los abrojos que tenía de sus salida de la noche anterior, le cerré los ojos, le tapé la carita con hojas de álamo, lo olí muchas veces, su olor era único, cada ser tiene un olor único que también se va a otra dimensión. Lo acomodé bien en el pozo-útero-tumba.

Ahora quiero saber dónde está el pedazo de mi alma que se fue con él. Seguro que este episodio es grosso y es un mojón en mi vida, un antes y un después, que representa algo concreto, una lección que todavía no he podido descifrar. Me viene otro poema de Vilariño: "Si te murieras tú / y se murieran ellos / y me muriera yo / y el perro / qué limpieza." Qué hija de Puta Vilariño. Cómo sabía. Ella también se murió hace poco, pero ya sabía todo lo que hay que saber. Es eso. Qué limpieza. Con Lobo enterré un perro y otras cosas más, otros fantasmas de mi pasado que todavía me perseguían. Quise hacerle una promesa mientras lo enterraba al Lobo. Pero qué promesa le podía hacer, si después no la cumplo va a ser peor para los dos. Le puse una rosa amarilla que arranqué de un rosal de la cuadra, la puse arriba de su tumba. Una rosa amarilla que representa amistad. Una rosa amarilla para el Lobo. Gran amigo. Cuando esté mal voy a ir a ese rincón, voy a preparar un mate, y me voy a poner a hablar con él, que sí me entendía.

Que en paz descanses, amigo Lobo.




Este texto lo escribí hace tiempo. Lo dedico Lobo, estés donde estés.

"CUANDO EL NIÑO ERA MISMO"
Me suena que la frase del título viene de "Alas del deseo" de Win Wenders. "Cuando el niño era niño"...Si no es así, corríjanme. Hace poco tuve una especie de iluminación. Le llamo así a un insight que viene desde muy profundo y que dice algo que ya sé, que ya todos sabemos, pero que, de pronto y sin saber cómo, se me había olvidado. Cuando yo era niña no tenía que pensar, quería hacer algo y lo hacía. Estaba en estado de gracia, vivía sin cabeza. Pensaba sí, pero lo mínimo imprescindible para que las cosas fueran como eran. Luego vino esto. Dar vueltas y vueltas alrededor de un mismo tema, pensar, cavilar, una actividad que en principio no me ha ofrecido ninguna recompensa. La iluminación consistió en volver a recordar cómo actuaba yo antes, de pequeña. Más allá de esos conceptos que se manejan en psicología acerca del niño interior, esto era una demanda auténtica "Cuando yo era niña no pensaba tanto, y las cosas igual funcionaban" Fue como mandar poner un stop a la cabeza. Me vino el pensamiento mientras andaba en bici. Así que confío en ese momento de conciencia, en ese insight, despertar, iluminación, como se llame.
Hoy domingo hice una rutina parecida a la que Benito describe en su interesante columna. Solo que a diferencia de él, yo llevo a mi perro a pasear como único paseo, no para demostrarle a la humanidad que puedo hacer algo más que salir por las noches y beber, ya que ni salgo ni bebo. Saco a mi perro los domingos. Es una rutina. El es ahora como mi hijo, así que me lo tomo en serio. Lo llevo a una placita que hay por acá cerca. Considero a mi perro un maestro zen. Es lo mejor que me pasó este año, haberlo adquirido por una módica suma en la feria de Tristán Narvaja. Me llevo mate, termo, libros y voy con él al parquecito, donde hay una cancha de fútbol que hoy estaba vacía, pegada a la facultad de veterinaria. Hay un lugar con mesita de portland y sillas, como para hacer un pic-nic, también hay juegos para niños. Ultimamente prefiero la parte de la canchita porque se que ahí Lobito puede correr y lo más probable es que se encuentre con algún otro can, se hagan amigos y jueguen. Con esa idea lo saco, para que se ventile, corra. Casualmente por la canchita pasó un padre que intentaba enseñar a su pequeño hijito a correr. Le estaba saliendo bastante bien, hasta que se tropezó. El niño lloró un poco hasta que se volvió a parar y volvió a correr. Me pareció que el momento era brillante, la alegría que tenían los dos era grande. Después el padre, que estaba vestido con un short negro y nada más arriba, probó fuerza de brazos colgándose del arco vacío, hizo unas dos o tres subidas. Después agarró al hijo y lo colgó de los brazos a la parte alta del arco, él lo había hecho. El niño no tuvo el reflejo de subir sus brazos. Entonces lo bajó. Y el niño siguió corriendo por la cancha con su padre. Los vi felices, plenos de una felicidad simple. Yo observaba todo sentada en el piso, apoyada contra un largo tronco. El piso estaba lleno de hojas de eucaliptus y tierra roja. Había un rico airecito. Lobito también corría. Me acordé de la primera vez que lo llevé a una plaza, bien chiquito. No podía ni caminar, tenía que llevarlo aúpa. Ahora está grande, fuerte, sano. Me siento muy contenta de tenerlo. Ahí estaba, mirando cómo el Lobo exploraba el territorio con otro perrito, cuando de pronto recordé una escena de mi infancia.


La época en que yo quería tener un CLUB. Fue el verano en el que tenía ocho años recién cumplidos. Fui conciente de que necesitaba relacionarme. Estaba en la casa de Piriápolis. Se me ocurrió que tenía que hacer alguna propuesta, porque sinó me quedaría sin amigos todo el verano (en aquella época mi familia y yo vivíamos en Buenos Aires y veraneábamos en Piriápolis en las vacaciones) Así que hice unas "invitaciones" en las que decía que yo hacía todo tipo de cosas en mi casa, clases de ginmasia, teatro, paseos, artesanías y yo que sé cuanto. Así fue como distribuí esas invitaciones infames por el barrio. Y esperé, esperé. A los días aparecieron por el fondo de la casa dos hermanos, chica y chico. Ellos vivían al otro lado de la zanja, en una casa. Pero yo no los conocía. Ese verano, y gracias a mis invitaciones, nos hicimos amigos. Les expliqué realmente cuál era mi idea: jugar. Ellos también estaban aburridos y querían jugar. Así que pasaron para mi terreno y ahí empezó la diversión. Aprendí con ellos a jugar a la lotería de animales. Yo, por mi parte, inventaba obras de teatro en las que cada uno tenía un rol: en una había un novio y una novia. Yo era la novia, y Claudio, el chico del otro lado de la zanja, ese era el novio (que viva que era!) Armaba escenografías con mosquiteros, hacíamos casitas, jugábamos a las escondidas. Ibamos a un arrollito y flotábamos en unas cubiertas infladas. Me divertí con ellos. En cuanto al club, lo seguí intentando cada año cuando llegaba el verano. Llegué a sacar una revista, había diseñado los carnets para los socios. El pequeño depósito de afuera fue el lugar que elegí para la sede del club. Era un sótano lleno de arañas, un olor a humedad que mataba. La puerta era de hierro y se cerraba con un candado. Acondicioné el local lo mejor que pude: lo barrí, tiré algunas coss, lo decoré. Soñé con que algún día se llenaría. La verdad es que solo yo me animaba a entrar ahí. Lo pinté por afuera "Club Social y Deportivo Soledad" Sí, aunque parezca extraño, así se llamaba el club, en homenaje a mi abuela Soledad, aunque ahora que lo pienso no era muy auspicioso para atraer gente. Mientras esperaba que llegaran los socios, me pasaba las horas cazando ranas, andando por los bosques, leyendo Robinson Crusoe, leyendo Periquita o La pequeña Lulu, haciendo artesanías con caracoles. Pero los socios no llegaban. O al menos desistí de la idea. Aunque yo era tímida siempre trataba de amigarme de los nuevos que encontrara, y lo hacía. Promovía ideas raras. Me seguían. Y así era la cosa. Me acuerdo que había visto una película de los Parchís en donde ellos hacían no se qué travesuras. Yo salí del cine decidida a armar lío en el vecindario. Hice un poco de vandalismo con un grupete: llevamos unas herramientas y destrozamos algunos jardines, invadimos algunas casas en las que no había nadie, no para robar, sino para experimentar la sensación de peligro. Dejamos una rana con una cartita en la puerta de una casa envuelta en una canasta. No sé qué se me pasaba por la cabeza en ese entonces. Lo más probable es que estuviera muy aburrida. Se que nos divertimos mucho. Ahora que lo pienso creo que exageré, los Parchís no hacían ese tipo de cosas. Se me fue la mano. Pero duró solo unos días. Lo que sí me acuerdo es que nos divertimos mucho. Un día se me ocurrió que yo, mi hermana y una amiga teníamos que disfrazarnos de prostitutas y salir por el barrio. Lo hicimos. Tengo fotos espantosas, era toda la moda de los setenta. También patinábamos, ibamos a la playa, andábamos a caballo. Qué épocas. Y así era la forma en que las cosas sucedían. No pensaba mucho. Solo trataba de llevar adelante mis fantasías. Y así actuaba. En esos términos vivía. Como una salvaje. Al lado mío tengo a Lobito que me aúlla y quiere que juguemos con la pelota. Creo que voy a hacerle caso. Sinó me llora. Lobito me recuerda "Cuando el niño era niño..."


lobito

El lunes 22 de marzo entre las 19 y las 22 hs se inaugura MUJERES ENTRE TOMA Y TOMA. Exponemos 13 mujeres artistas que tenemos en común el hecho de haber pasado y dejado huella en la ESCUELA DE CINE DEL URUGUAY.

Las expositoras somos: Diana Mines (fotografía), Valentina Rodríguez (fotografía), Inés Olmedo (pintura), Magela Ferrero (fotografía), Paula Villalba (plástica), Pepi Goncalvez (dibujos), Ana Domínguez (lámparas), Florecia Brandino (plástica), Lucía Ferreira (fotografía), Fabiana Lujambio (joyas), Mariana Duarte (plástica), Florencia Flanagan (plastica) y Patricia Turnes (textos).

El día de la inauguración habrá música en vivo:

Laurie Chinelli www.myspace.com/laurachinelli
Shyra Panzardo www.myspace.com/shyrapanzardo

El punto de encuentro es el hall del Cine Pocitos (Chucarro entre Martí y Avda. Brasil)

La muestra permanecerá abierta varios días en el marco del 28º Festival Cinematográfico Internacional del Uruguay y la entrada es libre.




MI PROPUESTA

Mi propuesta es recrear el cuarto de una escritora. Quiero mostrar en esta instalación cómo se transmite la vocación de escribir, a través de qué mecanismos llega una a convertirse en escritora. La relación de la niña con sus maestras a través del testimonio de viejos cuadernos escolares y fotografías, la influencia cultural de la madre y la abuela, la formación de la adolescente a través de libros de mujeres escritoras, la inspiración de la mujer que empieza a producir y a publicar su propia obra convirtiéndose así en escritora y en parte de un círculo artístico femenino a la vez que universal.

INSTRUCCIONES PARA CONVERTIRSE EN ESCRITORA

Encontrar una habitación con una mesa, una silla, una biblioteca. Servirse una taza de té, elegir un libro, volver al ritual ancestral de perderse en laberintos de papel. Acceder a mundos ajenos, extraños o absurdos, dolorosos o ridículos. Identificarse. Dejar que las palabras circulen por nuestro cuerpo, permitir que el corazón palpite a su ritmo, entregarse, fluir, iluminarse, despertar. Parar de actuar como una zombie, desprogramarse. Conocerse un poco más, volar, soltarse, imaginar. Hallar sobre la mesa unas hojas en blanco y una lapicera. Escribir. Sacar para afuera nuestros propios demonios, ventilarlos, exorcizarlos, transormarnos. Aliviarnos, vaciarnos, reescribir la propia biografía. Encontrar en los papeles salvajes la pista que necesitábamos para volver al camino. Saciar la sed. Nutrirse. Volver a nacer bajo otras circunstancias. Ser Reina, Niña, Diosa, Mendiga, Bruja, Santa, Puta, Madre, Histérica, Sacerdotisa, Presa, Revolucionaria, Heroína, Vampira, Ángel, Loca, Zorra, Mosquita Muerta, Mariposa, Luna Llena, Liebre, Sangre, Útero, Agua, Música, Caracol, Noche, Flor. Juntar coraje. Escribir la vida con nuestras propias manos. Exhibir las cicatrices, las marcas, desnudarse, abrirse. Florecer como el loto desde el barro. Estampar en tinta azul las emociones rojas. Diseccionar la vida, ordenarse, cranear, inventar pequeños detalles, prestar atención, dar vida a personajes, poner palabras en bocas, diseñar una ciudad, crear muchos nudos dramáticos, tramas, subtramas. Retratar nuestra aldea y a la vez el mundo. Sentirnos plenas, seguras, satisfechas. Corregir, dar forma, publicar. Sabernos parte de una historia: la de las mujeres que escribieron desde siempre. Tomar la antorcha encendida, saber que ya no estamos solas y que tenemos una misión. Cada libro que se sume será una perla más para ese collar que otra, algún día, querrá colgarse. Así nos transformamos, casi sin darnos cuenta, en escritoras.



BIOGRAFÍA

Patricia Turnes nació en Montevideo en 1971. Su infancia transcurrió entre Buenos Aires, Piriápolis y Maldonado. Escribió en la Revista Subte Viajero de Piedra Muerta bajo el seudónimo de Piba Piraña. Se formó en Ciencias de la Comunicación en la Universidad Católica especializándose en el área de Narración Creativa. Ejerció el periodismo cultural en: El Día, Brecha, Latitud 30/35, El País Cultural y en revista Zona de Obras (España). Parte del staff de la revista Freeway. Egresada de la Escuela de Cine del Uruguay, y de Diseño de Modas (Peter Hamers Design School). Participó del taller literario de Mario Levrero. En 2001 publica el libro de cuentos “Últimos días con mi familia". En 2007 edita la novela “Pendejos”. Participó en el libro “Esto no es una antología” (2008). Ha trabajado en producción de arte para televisión. Vinculada al mundo editorial por librería en Pocitos. Trabaja como redactora y periodista freelance y dirige su propio taller literario.

AGRADECIMIENTOS

-A Diego Britos por prestarme algunos muebles y sus tallas en madera que se pueden conseguir en "Diego Woods"
-A Moira por sus bellísimos cuadros de mujeres y sillones: "moira secco armas"
-A Lucía Varela por colaborar conmigo en la búsqueda de algunos objetos por Tristán Narvaja
-A mi padre por facilitarme la alfombra mágica
-A mi madre por ayudarme con su valiosa opinión

Por cualquier consulta escriban a: patricia.turnes@gmail.com

# posted by Patricia Turnes : 9:08 PM

"No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos." Albert Einstein

Antes de empezar el 2010 con todo, me ilusiona la idea de confeccionar estas listas de cosas que aprendí en estos años y lecciones espirituales que integré en la década que termina. Pienso que de esta manera voy a evitar cometer futuros errores. En el pasado, siempre que empezaba el año me dedicaba a hacer una lista con los objetivos a cumplir. Prefiero dedicar esta vez los primeros días a hacer un balance más personal. Sí, este es el balance de Patricia Turnes acerca de temas que quedaron fuera de la nota "Algo va a salir" que hice para el último número del 2009 Freeway del 2009. En cuanto a realizaciones personales, en la década que termina di a luz a mis dos libros hasta ahora, "Últimos días con mi familia" (2001,Cauce) y "Pendejos" (2007, Planeta). También terminé dos carreras que tienen que ver con lo artístico: Realización Cinematográfica y Diseño de Modas y además estudié música con resultados altamente satisfactorios para mí. También pasaron cosas sufridas, como la ruptura de una relación de pareja de casi diez años. Mi corazón quedó roto al ver que perdía lo que más quería. El amor había sido la causa de la mayor parte de mis progresos, había sido mi motor. Gracias a ese sentimiento florecí como ser humano. Me va a llevar años sanar esas heridas, tal vez toda la década que comienza. No creo que me olvide de esta lección espiritual mayúscula. Como dice Veet Pramad, el inventor del Tarot Terapéutico, disciplina que practico:



1. Nuestras vidas son el producto de nuestras decisiones y no de las circunstancias. Somos plenamente responsables por la vida que tenemos.

2. Tomamos nuestras decisiones a partir de nuestras creencias y patrones de conducta en ellas enraizados; por lo tanto, construimos nuestras vidas a partir de nuestras creencias.

3. El principal obstáculo para alcanzar la realización en cualquier aspecto de la vida somos nosotros mismos, es decir, nuestra resistencia a cambiar los patrones de pensamiento y conducta que no funcionan.

4. Atraemos lo que necesitamos para crecer y no lo que pensamos y menos lo que se nos antoja.

5. Cada uno de nosotros lleva dentro los potenciales necesarios para realizarse en todos los aspectos y ser feliz.

Creo que la década del 00 fue para mí muy karmática, de muchos frutos y recompensas por duros esfuerzos que había hecho a lo largo de toda mi vida. Pero a la vez toda la suerte que me trajo por un lado me la quitó por otro en el amor. ¿Habremos quedado a mano con la década? Mmmmm.... no lo sé. Es algo así como "Bueno, te doy todo lo que pediste, acá tenés todos tus logros artísticos, ¿era lo que querías, no? Pero en cuanto a lo afectivo, todo no se puede... Algo tendrás que entregar en la Aduana de la vida". De verdad lo sentí como así, como si yo tuviera que vender mi corazón al Diablo para encontrar la inmortalidad. Una historia muy bluesera la mía, a la Robert Johnson. Y muy faustiana también. Lo que me pasó es comparable a lo que le habría sucedido a Dante, para quien Beatrice representaba tanto la manifestación como el instrumento de la voluntad divina, ella era la fe, quien le guiaba a través del Paraíso. El principio femenino en él (yin o ánima) estaba representado por ella. Si Beatrice anima a Alighieri a que suba "la dorada escalera" cuando están el Paraíso, Dante obedece sin vacilar. Esa seguridad que uno siente cuando tiene bien integrado el ánimus (principio masculino) la perdí un poco. Uno de los más valiosos aportes de la obra de Jung es constatar en cada sexo “cualidades del otro” y el potencial para desarrollarlas en pos de alcanzar la totalidad. Creo haber perdido mi ánimus, y, más grave, también mi ánima, que aparentemente estaban activadas durante esa relación. Así que, adiós Paraíso. Esta Divina Comedia no tiene final feliz. Y no creo que todo esto se trate de la crisis de los cuarenta, no, todavía no llegué (por dos años). Tendré que ver cómo hago para que renazcan esos opuestos dentro de mí. Puedo estar exagerando un poco, pero lo cierto es que me siento una robota, una autómata. Algo raro pasó dentro mío. Una idea del mundo y del amor se terminó. Ahora estoy tratando de pensar que el amor para toda la vida no existe, para que si existe sea una linda sorpresa y no una seguridad con la que contaba. Eso de dejar todo por alguien lo experimenté en la década del 00. Ahora tengo que reponerme de la sensación de perderlo todo. Y esta vez la cosa no se arregla con terapia. Lamentablemente no.
Bueno, no es taaaaaan dramático. A veces me viene la depre, es eso. En realidad estoy con pila de cambios y no estoy taaaaaan aferrada al pasado. Hace tres años que tengo una nueva pareja y me siento muy bien con él. Muy agradecida de lo que estoy viviendo. Pero bueno, el traumatismo que me provocó la anterior relación, el tsunami emocional, la inundación, la destrucción, la devastación de los bosques de mi alma, me va a costar un tiempo superar toda esa catástrofe. A eso me refería, a la tristeza que me dejó aquella experiencia. Yo soy tan fiel que no me quiero olvidar de mis ex. Es eso. Hace unos días me hice seguidora en Facebook de un grupo que se llama http://www.facebook.com/home.php?#/pages/nunca-se-deja-de-querer-a-una-persona-3-solo-se-aprende-a-vivir-sin-ella/247213637777?ref=sgm
Ese grupo aclara todo. Refleja mi sentir en este aspecto.
Son cosas independientes todas las relaciones, en este caso, corren por ríos distintos. La pareja nueva va por arriba, y el río de el/los ex- va por abajo, como corriente subterránea. Y debe de haber otros ríos subterráneos con otras relaciones no resueltas en mi interior. En fin. Se entiende.
Ah, después de mucha indecisión me hice un Facebook los últimos meses de la década del 00.
Este es mi FACEBOOK como Patricia Turnes http://www.facebook.com/#/profile.php?ref=profile&id=100000443728542
HÁGANSE AMIGOS!

SIETE COSAS QUE APRENDÍ DE MÍ EN ESTOS 10 AÑOS



1)No sirvo para estar bajo la pata de nadie. El tema de que un individuo - por la razón que sea- se sitúe por encima de mí no me va. Sí estoy de acuerdo con las relaciones que incluyen fraternidad e intercambio justo, del tipo "Tú ganas, yo gano". Pero no con las otras relaciones perversas. Por eso descubrí que no sirvo para ser empleada de alguien, para trabajar en esa clase de relación jerárquica. Soy buena trabajando y siempre doy lo mejor de mí. Pero ya no tolero relaciones que no sean horizontales y de colaboración. En un libro acerca de las características de las personas emprendedoras, destacaban, entre otras, "que haya sido despedido o que haya renunciado a más de un trabajo". Me parecía raro, sentía que si era despedido o renunciaba a un trabajo era porque le faltaba alguna característica "positiva". Ahora lo veo todo distinto. Ahora entiendo de qué se trataba. Lo que le sobraba a esas personas era necesidad de hacer las cosas a su manera. Tampoco es que quiera ser jefa de nadie. Odio ver cómo los patrones exprimen a sus empleados. Odio ver cuando abusan de su poder. También sucede entre compañeros de trabajo, unos abusan de su jerarquía por sobre otros.



Por eso voy a empezar un nuevo modo de vida, con valores que incluyan la integridad y una actividad que se haga con toda el alma. Valorizo tener tiempo para mí misma, para mis afectos, mis intereses y ganarme la vida honrada y creativamente. Este 2010 se viene con todo. Ya daré más detalles. Por ahora les paso el Facebook de mi nuevo proyecto, TALLER LA DIOSA "La Diosa" es un centro que integra literatura, arte, mitos, psicología arquetípica, astrología y tarot desde una perspectiva espiritual/feminista. Ansiamos recuperar los valores positivos, nutricios y pacíficos de los tiempos pre-patriarcales.
Otra: tampoco sirvo para tener una pareja que no colabore en las tareas del hogar, o que no las sienta como suyas. Puedo tolerarla durante un tiempo, pero tarde o temprano esa pareja se va a terminar, porque los hombres que se comportan así me resultan sumamente egoístas. Y no hay excusas. Ni la educación, ni la sociedad, nada los justifica. Es increíble darse cuenta de cómo toda la sociedad está organizado para el placer y el beneficio casi exclusivo de los hombres. Yo no me percataba de esta realidad hasta hace un tiempo. Cuando era chica mis padres tenían una empleada que era muy buena con nosotros. Su marido la había abandonado y se había casado con otra mujer, cometiendo bigamia. Yo le preguntaba "¿No le gustaría conocer a otro hombre, enamorarse?". Ella siempre me contestaba: "No estoy para ser la empleada de un hombre. Los tipos de mi edad es lo que buscan. Una mujer que les haga todo ¡gratis!Eso ya lo hice durante años..." En ese momento no la entendía, pensaba que se trataba del caso de una mujer decepcionada por lo que le había pasado. Actualmente considero que ella hablaba desde el conocimiento de una realidad que no ha cambiado demasiado, a juzgar por los hechos. Las mujeres seguimos ocupándonos de las tareas domésticas y del cuidado de otros seres vivos que están a nuestro cargo (plantas, perros, niños, enfermos) y los hombres siguen zafando por alguna extraña razón.



2)Me gusta hacer música, tanto como escribir. En la década sin nombre, estuve abocada a aprender a componer canciones y a tocarlas por mí misma. Me lo propuse después de muchos años de estancamiento en esta área y lo logré. Tengo unas cuantas canciones que yo creé. Por más detalles lean un post anterior(del viernes 14 de agosto del 2009) o entren a mi myspace http://www.myspace.com/patriciaturnesmusica Ahí está todo explicado al detalle. Hay más novedades aún. El tema es que no logro encontrar ningún guitarrista, tampoco me lo he propuesto con demasiado ahínco.
Por ahora he comprobado que tanto mi ex-novio como el actual no quieren estar conmigo en una banda, siendo que reunen todas las condiciones para hacerlo. Pero bueno, seguiremos con las reglas del Club de Tobi, qué se le va a hacer. Ya aparecerá una solución al respecto. Hace poco escuché una frase proveniente de una persona muy cercana a mi entorno que expresó que "A una mujer con una guitarra automáticamente se la considera una turra". Ajá. Con este tipo de persona voy a aprender en qué mundo vivo y porqué algunas cosas no funcionan todavía. El sexismo es una práctica habitual en el mundo de la música. Me lo ha dicho una de mis mejores amigas: cualquier idiota se cree que por el hecho de ser hombre tiene más cualidades musicales que una mujer. Cualquier imbécil, sólo por tener algo que le cuelga entre las piernas, se considera "dotado" de mayor talento que una mujer, incluso para "explicarle" cómo tiene que tocar o corregirla sin que ella se lo haya solicitado. Terrible.

3)Me sigue resultando siempre más simpático un adolescente o un joven -alguien entre los 13 y los 33 años- que alguien mayorcito. No me identifico con los hombres y muchas veces tampoco con las mujeres de mi edad.



No soy pedófila, o aclaro, pero los pendejos me siguen resultando simpáticos e interesantes, generalmente no han perdido sus sueños y eso los hace brillar. No sucede en todos los casos, claro. Hay jóvenes que están más muertos que vivos. Y hay viejos que son muy joviales. Pero el espíritu de un Holden Caulfield me sigue cautivando. Entiendo que Madonna ande con un chico que podría ser su hijo, aunque no es mi estilo reconozco que una mujer como ella no podría ser compatible sexualmente con un hombre de su edad.



4)Me interesan los hombres gays, andróginos, bisexuales. Lo admito. No sé a qué se deba. Quizá siento que tienen una sensibilidad distinta, más integrada que el resto. Me resultan incluso atractivos. En la literatura hay bastantes ejemplos de hombres fascinantes, John Cheever, por ejemplo. Sus "Diarios" son apasionantes. Otros: Truman Capote, Robert Mapplethorpe, Andy Warhol, William Burroughs. Y la lista continúa...



5) Vuelvo a solidarizarme con E.T como cuando vi la película a los diez años. Comprobado: soy de otro planeta. Lo digo porque a mi alrededor hay una epidemia de embarazos y yo estoy excluida de esa situación. Esa condición me hace sentir muy rara. Mis amigos, mis amigas, las amigas de mis amigas, mi hermana, la ex- mujer de mi actual pareja, su hermana, todo mi entorno se está reproduciendo. Es para mí un poco pesadillesco en el sentido de que las únicas mujeres que quedan sin tener hijos es o bien porque son lesbianas o porque están sin pareja, unas pocas porque aún no les sonó el famoso "reloj biológico", esto es, no llegaron a la "edad límite", también están los casos de las personas estériles, claro. Pero todos los demás se están reproduciendo. Y me asusta un poco. Me siento como en una película de esas en las que la gente se va convirtiendo en zombie y sólo queda uno vivo a lo último. Esa sería yo ¿o seré yo la única zombie entre los humanos?



6) Me declaro oficialmente feminista. Hice un cambio muy grande en todos estos años. Abandoné ciertos arquetipos que se habían activado en mi pasado y unos nuevos están funcionando ahora. Les resultará útil para profundizar leer el libro "Las Diosas de cada mujer" de Shinoda Bolen, una psiquiatra junguiana que trabaja en torno a este tema. Antes yo era la clásica Atenea: hija obediente y orgullosa de su padre, estudiosa, sólo creía en la inteligencia racional, al servicio del ego del varón solar y para mí siempre era más importante mi carrera y mi trabajo que todo lo demás, las mujeres me parecían menos inteligentes que los hombres, me costaba identificarme con ellas y siempre estaba más a gusto entre los hombres. Ahora tengo más desarrollada la conciencia de género, me parezco más a una Artemisa. Me explicaré un poco más. Artemisa o Diana era la señora de los animales y la vida salvaje, tenía que ver con los misterios de la luna´, era protectora de los más débiles, de todos los desamparados, de todas las criaturas y defendía también a las víctimas de la agresión patriarcal. Sus flechas siempre dan en el blanco y tiene la capacidad de convertir sus deseos en realidad. Donde pone el ojo pone la flecha y es capaz de concretar sus creaciones y sus planes. Es muy segura de sí misma. Es Madre, amiga de todas las mujeres, ella es el ejemplo de una mujer independiente, sabia, guerrera. Es el arquetipo de la mujer feminista, que en cada mujer ve una hermana.



7)Lady of the Beasts. Soy la Dama de las Bestias. Me siento bien con los animales. Tengo una conciencia animal mucho mayor que antes. Amo, por sobre todo, a los perros. Siempre fue así. El perro debe ser mi animal totémico, mi animal de poder. En esta década dejé que esta característica mía se manifestara. Tengo cuatro perros. Los adoro. Siento que ellos son lo mejor que me ha pasado. Creo que son seres mágicos y los doto de ciertos poderes protectores y curativos, quizá el que no tiene esa sintonía con ellos no pueda comprenderme. Ellos le dan sentido a mi vida, me conectan con mi parte nutricia, salvaje y vital. Me gusta sentarme en el pasto y ver cómo juegan, o jugar con ellos, o ver cómo duermen en los sillones de nochecita. Al respecto del amor a los animales, encontré estas lindas frases que hablan de lo que siento pero mejor expresado:



"La conmiseración con los animales está íntimamente ligada con la bondad de carácter, de tal suerte que se puede afirmar seguro que quien es cruel con los animales, no puede ser buena persona. Una compasión por todos los seres vivos es la prueba más firme y segura de la conducta moral." Arthur Schopenhauer

"La no violencia lleva a la más alta ética, lo cual es la meta de la evolución. Hasta que no cesemos de dañar a otros seres vivos, somos aún salvajes." Thomas Edison

"Las mentes más profundas de todos los tiempos han sentido compasión por los animales." Friedrich Nietszche (En 1899 Nietzche abrazó llorando a un caballo en Turín, cuando el amo estaba castigando al animal con un látigo).

"La verdadera bondad del hombre sólo puede manifestarse con absoluta limpieza y libertad en relación con quien no representa fuerza alguna. La verdadera prueba de la moralidad de la humanidad, la más honda (situada a tal profundidad que escapa a nuestra percepción), radica en su relación con aquellos que están a su merced: los animales." Milan Kundera.

"Cuando un hombre se apiade de todas las criaturas vivientes, sólo entonces será noble." Buda

"Llegará un día en que los hombres como yo, verán el asesinato de un animal como ahora ven el de un hombre" Leonardo da Vinci.

Encontré también este lindo poema:



"Creo que podría volverme a vivir con los animales.
¡Son tan plácidos y tan sufridos!
Me quedo mirándolos días y días sin cansarme.
No preguntan,
ni se quejan de su condición;
no andan despiertos por la noche,
ni lloran por sus pecados.
Y no me molestan discutiendo sus deberes para con Dios...
No hay ninguno descontento,
ni ganado por la locura de poseer las cosas.
Ninguno se arrodilla ante los otros,
ni ante los muertos de su clase que vivieron miles de siglos
antes que él.
En toda la tierra no hay uno solo que sea desdichado o venerable."

De "El canto a mí mismo", Walt Whitman


SIETE LECCIONES ESPIRITUALES QUE LA VIDA ME ENSEÑÓ EN ESTOS AÑOS(repito, una cosa es saber, otra cosa es vivenciar, ahí es cuando realmente te das cuenta)

1) Vivimos atrapados en estereotipos desagradables que nos degradan como seres humanos. Por ejemplo, las mujeres gordas son igualmente bellas que las flacas. Mi ex- me dejó por una chica bastante entrada en kilos. Así que no deberíamos preocuparnos más por algo tan superficial como si entramos o no dentro de cierto canon de belleza. El hecho de que él se haya enamorado de una chica con formas similares a las Venus de Lespugue o alguna otra venus paleolítica no es una sorpresa para mí, así debería ser el criterio de cualquier ser humano al momento de amar a otro, debería estar por fuera de los patrones de su época, ya que estos cambian todo el tiempo. Y además, la atracción también tiene que ver con la belleza interior, el carácter, la fuerza y muchas otras cualidades humanas no tan de moda en estos tiempos.



2)Se puede tratar de ser distinta a las demás mujeres en la forma de concebir la pareja, se puede tratar de hacer las cosas a nuestra manera, por fuera de lo que son las "estructuras sociales", los roles asignados para cada sexo.
Por ejemplo, "si yo trabajo, que él sea amo de casa","si yo traigo la plata, que él cocine y estudie, o nos repartimos las tareas, etc". Llegado el momento, creo que la presión social es tan fuerte que todos -incluyendo familiares, compañeros de trabajo y amigos- terminan destruyendo a la pareja con sus dimes y diretes. La gente se mete a opinar "Yo no haría tal cosa", "¿Por qué no le decís que haga tal otra?". El patriarcado es muy fuerte y no permite excepciones. Desde comentarios directos hasta indirectos, van minando la confianza que una tiene en sí misma. Incluso, a la contraparte, también se le empieza a dar vuelta la cabeza y se siente atrapado en el mismo tejido social restrictivo. Por algo Sergio Sinay habla de una "masculinidad tóxica", de hombres que se sienten en la obligación de mentir para llegar al nivel que requieren los demás de ellos, de contar "hazañas" que nunca hicieron para ser considerado "machos" por sus amigos o compañeros. La gente es mala y comenta, juzga, da consejos desde un supuesto y dudoso lugar de sabiduría. Nadie puede aconsejar a otro lo que hacer si no pasó por lo mismo. E incluso aunque hayan pasado por lo mismo, cada situación es distinta y eso es así. Por tanto, la pareja rebelde de "Las Palmeras Salvajes" me inspira muchísimo, y me sigue dando ganas de vivir de manera distinta al resto. Eso no va a cambiar en mí. Pero hay que saberlo: también hay un mundo que es tan duro como una pared. La revolución tiene que darse de a pequeños pequeños pasos.



3)Recién este año caí en la cuenta de que no existe el amor romántico. Se acabaron los cuentos de hadas para mí. Ya no me quiero casar. Te lo doy firmado. El amor romático es un mito moderno, totalmente.



El mito nace de la dependencia y de la necesidad. No creo que existiera en la prehistoria porque en ese momento predominaban las sociedades matriarcales que no volvían a la mujer dependiente sino todo lo contrario. No se enseñaba a las mujeres a buscar la aprobación del hombre porque ellas se sentían poderosas, Diosas por sí mismas. Ellas honraban sus deseos, escuchaban con amor la voz de sus sentimientos y satisfascían sus necesidades. Aquellas mujeres buscaban hombres para compartir su amor y regocijo, no para "encontrarlo". A las chicas jóvenes no se les enseñaba a dedicar sus días en soñar con un único "verdadero amor". Ya de por sí la idea es tonta en sí misma.
Todo lo que necesitaba lo tenía en su cuerpo, y si quería aumentar su placer podía compartirlo con quien le gustara. Actualmente, ancladas en la cultura patriarcal, estamos adiestradas para negar lo que deseamos y para poner en primer lugar lo que ellos necesitan. El auto-sacrificio y el servicio a otros es aplaudido. En aquellas antiguas sociedades patriarcales la vida de las mujeres se llenaba haciendo lo que ellas querían, las actividades que amaban. No buscaban un hombre para que las llenara, ellas sabían que había abundancia de hombres que se sentirían atraídos por su alegría y que llegarían corriendo para compartirla.
El romance es una fantasía destinada a hacer que la mujer obedezca los deseos del hombre en aras de ganar su aprobación. Y se le enseña a tener la esperanza de que si ella complace sus deseos, entonces él la amará lo suficiente para alimentarla, contnerla y protegerla de las garras de otros hombres. Todo en nombre de los derechos conyugales, obviamente.
El romance es la ilusión inventada por los hombres para ganar la complicidad de aquellas que lo sirven. El romance provee un tóxico respiro dentro de una vida de servilismo, ansiedad y denigración, pero esto no es real. Esto no es Amor. ¿Y por qué el machismo, aún hoy, busca que la mujer sea económicamente dependiente? ¿Por qué las sociedades patriarcales de cualquier época tienen como una de sus prioridades limitar la habilidad de las mujeres par controlar su propio dinero? Porque si la mujer tiene dinero, también tiene la posibilidad de irse. Y ningún hombre quiere perder sus posesiones.



Mucho menos su cocinera, su criada, su secretaria, y su porción de sexo seguro. Los hombres necesitan sexo, y descubrieron que la forma más segura de tenerlo es sacar a las mujeres de sus clanes, hacerlas dependientes de comida y supervivencia. De esa manera ¿cómo podrían escaparse?
Ha sido dicho que en las culturas patriarcales cada mujer es una prostituta, forzada a cambiar su cuerpo por comida y cobijo. Hasta tiempos relativamente recientes, su única elección era hacer el trato con el hombre y ser llamada "esposa", o salir con muchos y ser llamada "puta". Pero incluso las mujeres "honorables" que tienen el título de "esposas" aún necesitan algo para distraerse del dolor que experimentan. El romance se ofrece como esa distracción. Y basta con ver un rato las comedias para entender cómo funciona el terrible mecanismo. El romance ofrece consuelo, el consuelo que necesitan aquellas que buscan en otros el amor que han sido enseñadas que no pueden darse a sí mismas. Estas mujeres se sienten desilusionadas, no deseadas, no amadas, y de algún modo no lo suficientemente buenas para sus hombres. Es una necesidad para aquellas que están vacías en su interior y necesitan a alguien más que les de el amor que se rehusan a darse ellas mismas. Y todos los días tratan de ser lo que deberían, entonces, un día, sin saber cómo, alguien finalmente les demuestra que son capaces de ser amadas.



Pero el romance no es Amor. No es necesidad. El romance no es regocijo, sino una breve distracción de la depresión y el dolor. El amor real no es posible en presencia de la dependencia, la subordinación o el miedo. El amor real es conocido como aceptación y comodidad con uno mismo sentida en presencia sí mismo o en presencia de otro. Así que ¿qué es el amor sino la total aceptación de quién y qué somos?
Cuando hay ansiedad o miedo de algún tipo, podés estar segura que no estás en presencia de alguien que te ama de verdad.
No, el romance no es Amor, pero alimenta la sumisión y la obediencia de las mujeres que han sido educadas para obtener la aprobación del hombre. Y por ese motivo, los hombres continúan con la chanza.
Usá tu intuición femenina para reconocer cuando estás sintiendo aceptación o ansiedad. Y, en vez de perder el tiempo esperando que llegue ese "Gran Amor", aprovechalo dándote a vos misma lo que buscabas en él.
Parte de este texto fue traducido de la página http://www.womanspiritoracles.com/

4) Ser puta, o por lo menos a lo que se le llama en esta sociedad "ser una puta" o una "loca de mierda": mujer que ejerce libremente su voluntad sexual, no debería ser algo pecaminoso, sino algo de lo que estar orgullosa.



Este arquetipo de la mujer libre sexualmente como alguien peligroso ha sido estigmatizado a lo largo de la historia. En la inquisición se utilizaba como argumento más frecuente para la quema de brujas la acusación de "incitar a los hombres al deseo". Este arquetipo responde a patrones muy antiguos. Según Vicky Noble, la autora del Tarot Madrepaz "El poder de Lilith es el encantamiento y la cultura europea llegó a ser conocida principalmente por traer el estigma del "demonio", la "seducción" y la "brujería" a todas las mujeres, debido al miedo de los hombres ante este poder. Lilith está conectada con la sexualidad, con los reinos institivos del deseo, los sueños eróticos y las fantasías. En sus formas arcaicas, la diosa semita - que llegó a ser el "demonio" clásico y que ahora representa la "mujer como demonio"- personificó los poderes benignos de la noche que ayuda a los espíritus protectores colectivos conocidos como "lilim", quienes ofrecían las bondades más grandes a los mortales".
Para las autoras de "Danzando con la sombra", Marcia Stark y Gynne Stern: "la cualidad seductora de Lilith estaba personalizada en las antiguas prostitutas del templo, que usaban sus poderes sexuales para atraerlos a los edificios sagrados y ayudarles a conectar con su propia ánima, su lado femenino".
Ella era para los sumerios la Diosa del Cielo. Posteriormente la mitología hebrea degradó a esta diosa convirtiéndola en la primera esposa de Andán. El mito cuenta que ella lo abandonó porque él se negaba a yacer debajo de ella cuando hacían el amor: si ambos habían sido creados de la misma manera, era justo que en el sexo también mantuvieran relación de equidad. Cómo él no quiso saber nada ella se marchó. Tuvo muchísimos amantes, razón por la cual se la consideró un demonio.
Actualmente se reivindica la figura de Lilith como uno de los símbolos feministas.
Incluso hay muchas agrupaciones feministas utilizan su nombre como ícono de liberación femenina.
Para mí hacer del propio cuerpo lo que nos de la gana no es ni malo ni dañino, es un derecho. Es más, deberían educar a las chicas para que sean realmente las únicas dueñas de sus cuerpos y para que decidan lo que hacer con él en todos los casos. Y tanto hombres como mujeres deberían integrar la figura de la "mujer sensual y libertina" y reconciliarla con la figura antagónica de la "esposa". Así se evitarían muchos sufrimientos.



El gran ocultista Ailester Crowley cambió el significado de la baraja tradicional de Tarot. Cuando llegó al diseño del Arcano La Fuerza lo llamó "Lust" (Lujuria). Antes, se trataba de la mujer casta y pura que domesticaba a una bestia (la bestia representa a los "bajos instintos")
En el mazo Crowley que está dibujado por su talentosa amiga Frieda Harris, la figura es otra: ella es la prostituta de Babylon de la que habla la Biblia en el Apocalipsis montada sobre la Gran Bestia. Es una mujer tántrica, que se entrega al gozo y de esa forma integra esa fuerza para sí misma.



5)La libertad es mi bien más preciado. Y estoy dispuesta a defender este derecho cueste lo que cueste. Una cosa es leer novelas o ensayos filosóficos sobre este tema, otra muy distinta es vivenciarlo. Y como no estamos acostumbrados a ejercer este derecho, cuando llega el momento nos boicoteamos, nos asustamos, creemos que es imposible o que estamos en falta al reclamarlo. Voy a citar palabras que vienen al caso de una novela que se llama "En el balneario" de H.Hesse: "Cuando hoy, pocos días antes del final de mi cura, reflexiono sobre cómo pudo ocurrir, cuando busco las causas de mi extravío, sólo necesito leer algunas páginas de estos apuntes para ver el motivo con claridad. No tuvo la culpa mi aficción a soñar y fantasear; ni tampoco mi falta de moralidad y civismo, sino exactamente al contrario. ¡Había sido demasiado moral, demasiado sensato, demasiado cívico! También esta vez había cometido el viejo y eterno error en el que ya cayera cientos de veces. Quería adaptarme a una norma, quería someterme a exigencias que nadie me imponía, quería ser o aparentar ser alguien que no era yo. Y de este modo me había violentado una vez más a mí mismo y a la vida entera." Estas palabras me hicieron acordar a otras de mi novela, "Pendejos". Aclaro que este fragmento de Hesse lo leí ayer, la novela la escribí hace algunos años. La escena de mi novela de la que hablo es una en la que la protagonista, Lucy, ve a su psicólogo después de que él vuelve de su viaje a la India. El capítulo se llama "Insights". Después de que Lucy escucha -de boca de su psicólogo- el relato de lo vivido por él en la India, ella le cuenta lo que le pasó durante el impasse: "Le conté todos los cambios que habían sucedido en su ausencia. En un momento hablé de cuál era el quid de la cuestión, de que estaba teniendo un insight, o algo así. Mientras miraba la alfombra roja tomaba conciencia de algo importante para mí, algo que traduje con estas palabras: `Creo que todo este tiempo no hice más que luchar por hacer realidad lo que la línea familiar espera de mí, luchar por cosas irreales que no me interesan. Creo que en esta lucha he perdido mucha de mi energía y recién ahora tomo conciencia de que no quiero ni puedo complacerlos. Gran parte del cansancio y la tristeza que siento puede deberse a estar en esa tensión entre lo que yo sé que nunca seré y lo que busco afanosamente. Si dejara de lado todas esas expectativas irreales sería más feliz, creo ¿puede ser? Me dije a mí misma `No esperes más, si sos escritora dedicate a escribir, comprá libros, leé, y dejá de esperar el trabajo perfecto y cosas por el estilo. Probablemente estés haciendo lo correcto, en lo único que te equivocás es en ponerte triste por esperar cosas imposibles.' Y ese simple pensamiento me alivió terriblemente, como si me hubiera sacado un peso de encima´."



6)Cada día que pasa soy más parecida a mi abuela. Me gustaría andar de batón por la casa, vivir cómoda, limpiar, cocinar, dormir la siesta, vivir al servicio de causas nobles, ser sabia y justa, cariñosa, siempre estar disponible para el prójimo, contar historias a los demás, ser tan trabajadora, talentosa, buena cocinera, solidaria y sencilla como ella. A la vez, cada hora que pasa me voy haciendo más chiquita, volviendo a cómo era yo a los diez años, más fresca, más ilusa, más energética, más deportiva, más entusiasta, más soñadora, más juguetona, más musical, más salvaje. Es extraño, pero es así. Mi niño interior está cada vez más vivo, a la vez que el arquetipo de la vieja sabia también está pleno.

7)Aprendí que no hay mente sana en cuerpo sedentario. En la década que terminó hace unos días retomé karate ¡y no pienso detenerme hasta llegar al cinturón negro! Una disciplina física mantiene al ser integrado al mundo y lo desbloquea, lo hace vivir en el presente, lo centra. Al menos es lo que a mí me sucedió. Y una dieta equilibrada ayuda también a que nos sintamos más saludables.

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Los dejo deseándoles a todos un muy FELIZ AÑO 2010, con una idea que tengo de lo que podría llegar a ser el paraíso en la Tierra. Aunque trate de expresarlo en palabras, creo que no es fácil, pero sé que se trata de compartir valores pacifistas, defender la libertad, la tolerancia, rescatar el amor y la compasión, ser abiertos a lo nuevo, hacer las cosas por placer y no por obligación, etc.
To be continued...